新(心)窩

 又上來自白了

看來今天因為很多別人的想法  而擾亂了我的思緒

很多事  外人是無法懂的

就好像工作

很認真的確認每個字詞的準確性 - 這件事我從進公司就這樣想了  壓力大到天天回家想哭

不信請看 VCR (2007四月的網誌) 去年進公司前幾個月 回家都覺得得到憂鬱症了

當時 人家告訴你  你的進度有多少  但你為了確認一個字對不對  不知不覺已經過了半小時

一天只確認一百個字詞  只做六百多字  你以為公司可以接受這樣的進度？

而且在全公司只有一個翻譯員的情況 你說的話有多少信服力？ 尤其當你只是新進員工  來不及學習已經有一堆狀況等你處理的時候？

想當初在做 SAP On-site 翻譯員的嚴謹態度  進公司已經被消磨掉很多

當時的主管經常與德國連線開會  有時只為討論一些詞彙的定名

而現在  你可以問中文  但不能問英文  因為你就是唯一翻譯員  天曉得 ERP 的範圍有多廣

如果我真有這麼通才  那我不應該坐在這裡  也不會選擇坐在這裡

所以漸漸的  我選擇放過自己

讓自己在軟體公司  也學會先求有再求好的態度

事情先及格再求高分  否則做不出來  欄位沒有英文  你就是零分

至於充實，讓自己慢慢提升對專有名詞的瞭解和翻譯速度 這部分，也只能透過工作中學習、從錯誤中學習

、從有限的查詢時間中學習...換句話說就是所謂 On-job training

或者我一直都告訴朋友  工作效率好  有時四小時可以做完一天進度

但那不是經常性  

而且這像做麥當勞一樣  認真的四個小時可以耗掉你一天的精神

或許內容只有七、八十分  但只是一種權衡  還是你以為公司能容忍用四天換四小時？

或者你會認為我可以用六小時來做這件事？把事情做好一點？

是可以  但有誰在公司只需要做一件事...  還要安排其他工作  連線做有的沒有的翻譯  回答大陸同事的英文問題  輾轉回答越南廠商的英文問題…

現在大進度由主管排  但過程的小進度我可以決定

話雖如此  時間有限就是有限  你能排多輕鬆？

我們不是翻譯公司這個觀念  我已經強迫灌輸自己很久了 雖然這是個事實

不過還是很想這樣自許  希望能嚴格把關  做出像之前服務公司的品質

但做過翻譯的人知道  一個人要監控安排進度+翻譯部分內容+審一堆之前不知何方神聖翻譯的內容+審新外包的內容，還要求事事嚴謹是不可能

而且這一切都要在 cost down 的考量下進行  

所有的改變與調整  是為了在不能改的現況下  讓公司的事盡量過關  把事情在限期做完 同時也讓自己能再撐久一點

雖然我一直告訴自己  不適應不適應不適應

但環境在變  我知道心態也要跟著變

不可能強迫環境配合你

如果你不瞭解我  請不要評斷我

如果我解釋了你還不懂  那表示我們不同領域

只要各做好個人的事  不要互相干擾就好了

改變長久的態度讓人痛苦  過程中只有自己知道

現在還處於需要自白的逐步釋懷期  所以才有矛盾與痛苦

但當我達成目標出走的時候  這些過程都會煙消雲散

已經頭痛到沒辦法工作了  只好上來調劑一下

照理說在公司這樣很良心不安  但其實  早上幾小時我已經做到進度

如果精神好的話  現在應該穿插一點個人學習計畫

最近自習 Indesign 如果能夠學得通 在配合其他軟體  也許就可以做出很多手冊、海報、明信片、名片 or 自己一直想玩的食譜

但有點年紀感覺真的學習力差了 ....怎麼覺得有點難  再加上創意也是只有那麼一丁點 ...應該成果有限吧

這一刻真的覺得好像還在公司做 SOHO  做好自己的事就好

只是其中多了很多溝通協調與進度安排

這一週有點像農閒時  雖然我還是排了一些可以外包的東西來做

最近在學習有壓力或急躁時深呼吸  放慢步調  不再一直逼迫自己

結果確實有助於放鬆  頭腦也不再時時緊繃

不然  好像常休假  人卻還是很累

好像沒那麼忙  但心卻沒有休息過

~By the way~

說到這裡 正在 MSN 上和朋友談論最近比較閒

他跟我說  要我在工作閒一點的時候可以企圖把內容做的更好  或者整理字彙

這個  早在去年我就做過了  所以工作時間內  我幾乎很少讓自己停過

不然就是自己壓那種頭痛的進度  或者就是稍微停一下就叫自己整理這個整理那個  搞到幾乎沒停過

專案一來就幾個月  而且同時進行  我想就這麼一週農閒應該是還好  更何況  我還是拉了小案子回來做  週進度不會低於譯者該有的水準

說穿了我還是很愛自白  不希望被誤會  而且一直是 SOHO  我真的還不是很瞭解上班應有的模式  或者稍微閒一點就要背負這樣的壓力 ?

好吧  我承認 18 歲出外以後  除了洋之外 很少人唸的我能接受 

家裡沒感情  同時也意味著沒人會管你

不瞭解我的人  總是會莫名給我心上帶來一些壓力

好像他想把自己的想法套在你身上   但朋友  我已經很會壓迫自己了  如果真的瞭解我  請教我怎麼放鬆就好

也許  再年長一點  我就會更有智慧的說謝謝指教了

~回來~

人生有很多選擇  就好像保險  比了好幾家也不知道怎麼做決定  感覺好像在挑老公...因為對我來說  這也算一輩子的事

說穿了  莫非我也不知道自己要什麼 

或者      我根本不敢承認自己要什麼

寫到這裡

頭痛真的好一點了  散～

最近回想一下部落格內容

自從上班以來  好像都報憂不報喜

就好像自己陷入萬丈深淵一樣  過得多麼的不快樂

前兩天 high 到有點難睡之後  才想到這點

其實我沒有過得很差 

周遭的人都對我很好  不管同事、朋友和羊兒

在工作上就是 always 不適應  不適應  不適應而已

星期三主管說  我們的翻譯量越來越大了  可能就要有個 Group 了

盡管這件事不是第一次說  只是一個 promise to give rather than what you really have

我很清楚這點  但還是 high

然後他又希望不要 assign 太多工作給我  希望能外包出去  這樣我也好 high

不是真的因為工作能少做一點  因為這本來就是 impossible

而是有人體諒妳的 fu …讓心情好很多

打字的同時有幾個同事塞了很辣的韓國魷魚片給我…

上禮拜頭痛請了一天假  發現在家做事又變得有點無聊…真的不知道該說什麼  只能說自己相當的反覆無常

最近逐漸有些開心的事  像羊在油價上漲的當天考過汽車駕照等

不管怎麼說又多了一個人可以載我了  想當初去學開車  因為暈車到不行而到最後一堂課放棄

真覺得平平是人怎麼差這麼多…..

雖然對很多人來說開車也會暈是不可思議  但我只能用只有坐車的命來安慰自己了…

是週五症候群嗎

才四點半就已經有點渙散 好險工作也有個小段落

奇怪的今天

感覺有人要走 有人要回來 人還是這麼來來去去 讓人多愁善感

早上看到車禍現場 看到癱倒的機車  不經意回想前幾個禮拜看到更嚴重的狀況

往左邊看看到鑑識人員和小攤的血跡   往右邊看卻發現一台葬禮公司的車 還有道師的牽魂儀式

生命還真是脆弱  一個不小心 談什麼投資 談什麼享樂  談什麼感情都顯得膚淺

從小最怕面對分離的悲傷 不知道為什麼  就連姊姊坐飛機去彰化五天 也哭個半死半活 

對於分離的感傷  並不限定於情人  家人、朋友、同事  無論是誰的來來去去都讓我很不舒服

所以 一直被分分合合、來來去去的人生際遇困擾著

但有誰和誰能保證一輩子不分離

為什麼自己會那麼在意 

我想破頭  也只能回想到童年一次再也喚不回的失去

否則這個永遠自問的問題  只會永遠的無解

生活雜記 

雜 – 繼上次連續三次搭成南勢角線之後  我就不斷提醒自己  上車前一定要先看一下標示

一定要看到 [新店] 才上車

所以昨兒從新店準備回家時  晃神之間看到螢幕顯示  新店線還有 40 秒就到

於是我飛也似的跑到排隊線前 

列車已經在鬼叫  準備開走

就在左腳踏近車廂的那一剎那  腦子一閃讓我抬頭看了一下車窗

[淡水] @”@

於是  我退縮了…

該記得都有記了  該看的也有看了

可惜這一次  我是要從新店回北投。。。

人在晃神的時候果然什麼事都做得出來

DSC 的員工證  我也拿來當悠遊卡刷過  (不怎麼好用嘛  都過不去)