新(心)窩

今晚看來沒寫點東西是睡不著了

雖然明天老公就要出差   我得帶著鼻水和燒聲的喉嚨一打二

關於別離   其實並不容易

今天才得知的事情    讓我不禁想起今年六月爸爸的事

我的爸爸還在   但是人在  心智卻早已不在

以前人家問我   爸爸最近如何   有時說漸入佳境   有時說日漸惡化

但是現在   我只能說   不會在更好   但也不會在更壞了

看著安樂死討論得沸沸揚揚    我有種感觸
就是   如果不是發生在自己身上   千萬不要去妄下判斷或下指導棋

對親人而言   是一條珍貴不忍失去的生命   而不是說捨就捨的物品

對於爸爸生命的選擇

以我么妹的身分   其實不適合決定或堅持些什麼

雖然我有我的想法    我希望爸爸不再受折磨    可以好好的走

但是當安寧團隊說明完程序   我走回捷運的路上   腿是根本軟到使不上勁

呆坐在明德站的入口    眼淚是怎樣也止不住 

我寸步難行   心如刀割

但是我知道要堅強   不可因為自己的軟弱造成爸爸的痛苦

直到家裡的兄姊崩潰    不願讓爸爸走向安寧這條路   

我頓時像卸下武裝般   不用再勉強自己面對分離 

但卻也對爸爸覺得深深愧疚

現在我確實都可以看到爸爸   不過是插著呼吸器   已經沒有反應的爸爸

有時我幫他擦擦眼角   跟他說說話   握緊他的手   還能看到眼角的水滴

但我不敢多想   只想那是眼睛的分泌物   爸   已經連眼睛都張不開了

雖然還可以看到爸   心不是那樣的痛

但是一種不捨卻從來沒停過

談論安寧  談何容易

浪費醫療資源?  我可以讓自己盡量不要浪費醫療資源   當發生在自己至親身上時   就算窮盡資源你也不會這麼想

生命的抉擇

千萬不要落到自己孩子的手上    那太難   真的太難

只要長輩還清醒   就不要避諱談論

關於分離   都是刻骨銘心   

大一的時候我雖然選擇了英文系   但是英文並不特別出色

寫的作文大多是 B, C 的成績

惟獨一篇關於媽媽的  外國教授給了 A  

隱約記得一些....

My mother died when I was five, so few thing about her can be clear in my mind. Except one, it is still fresh in my memory.

I remember the day my mother was buried, everyone was asked to wear a special suit.  When I saw the one for me, I cried out loud.

It's a .... and dressed on it, I think I might look like a strawman. So I asked to wear a grey skirt instead and was permitted.

....

For so many years, I never forget the scene when sitting on the back of a truck and sending my mother to an unknown mountain. My grandmother cried all the way and my father cannot even speak one word to me.

And me, thinking that I am beautiful with the skirt, dance joyfully beside my mother's sensless and still body.

是20幾年前寫的

不過也已經時隔30幾年

分離   從來都不容易

只是沒到那一刻   我得以喘息

親愛的好友     妳一直比我堅強     給我力量

這一刻   我懂妳

揪住的心情
只盼望這段期間    苦痛減至最低    讓忍住傷痛的心可以得到安慰